【Q】川畑さん、こんにちは。
50代後半、パート勤務をしています。

先日、半年ぶりくらいに
姉とランチをしました。

姉は私より3歳上で、下に弟がいる
3人きょうだいの真ん中です。

姉とは仲が悪いわけではありません。

普段からたまにLINEをしたり、
母のことや家族のことを
話したりもします。

弟とも関係は悪くなく、
3人で集まることもあります。

なので、姉と会うこと自体が
嫌なわけではありません。

今回も、最初は普通に
楽しく話していました。

近況を話したり、母のことを話したり、
弟の話になったりして、昔のことを
思い出して笑ったりもしました。

弟の話をしていたとき、姉が、
「◯◯は昔から自分の好きなこと
ばっかりやってるよね。今もそうだけど」
と笑って言いました。

私も「そうだね、昔からそうだったね」
と笑ったのですが、

そのあと姉から、「でも、あなたは
昔から人に合わせすぎるところが
あるよね」と言われました。

そのほかにも、「もう少し自分のことを
考えてもいいんじゃない？」
「あなたは何でも考えすぎるんだよ」
など、今回はいつもより少しきついな、
と感じることをいくつか言われました。

姉に悪気がないのは分かっています。
たぶん、私のことを心配して
言ってくれたのだと思います。

でも、ひとつひとつはそれほど
気にするようなことではないのに、
いくつか重なると、
なぜか胸がざわざわしてきました。

考えてみれば、
姉からこういうことを言われるのは
今回が初めてではありません。

子どもの頃、姉は
母から何か頼まれることも多く、

弟は末っ子ということもあって、
何かしても「まあ、弟だから」と
許されていたような気がします。

私はその間で、
姉の言うことを聞いたり、弟に
合わせたりしていたように思います。

姉は昔からしっかりしていて、
私はどちらかというと
姉についていくほうでした。

そんなことを思い出しているうちに、
「私って昔からこうだったのかな」
と考えてしまいました。

姉と話していると、今の自分なら
そんなに気にしないようなことまで
気になってしまうことがあります。

なんというか、姉といると、
私はどうしても少し萎縮してしまう
ようなところがあります。

姉に何か言われると、
「そうなのかな」と思ってしまって、
自分では違うと思っていても、
すぐには言い返せません。

それは姉に対してだけで、
友達といるときは
そんなことはありません。

友達とは、お互いに言いたいことを
言ったり、意見が違っても
それほど気にせず話したりできます。

自分でも、友達とは対等な関係で
付き合えていると感じています。

だから余計に、姉に対してだけ
こうなってしまうことに、
苛立ちのようなものを感じます。

今回は、半年ぶりに会ったからなのか、
私自身が年齢を重ねたからなのか、

いつも以上にその感覚が強くて、
帰宅してから
どっと疲れてしまいました。

翌日になっても、姉に言われたことが
頭から離れませんでした。

姉のことが嫌いなわけではありません。

昔から私のことを気にかけてくれて、
助けてもらったこともたくさんあります。

これからも普通に姉妹として
付き合っていきたいと思っています。

ただ、今回は、かつてないぐらい
姉からの当たりが強かった気がして、

昔の姉妹関係を思い出し、
やっぱり私は姉には敵わないのかなと、
落ち込みました。

姉といると、どうして私はこんなふうに
なってしまうのでしょうか。

これから先も姉といい関係でいるため
には、私はどうすればいいのでしょうか。

教えていただけたら嬉しいです。

【ドラミ・50代・女性・パート勤務】

【A】ドラミさん、
ご相談ありがとうございます。

お姉さんに「あなたはこういう人間だ」
というレッテルを貼られてしまい、

「やっぱり私は姉には敵わない」と、
傷つき、消耗してしまったのですね。

家族の中の「役割」というのは、
今でも私たちの体が覚えているものです。

私たちは子どもの頃、家族の中で
自分なりの居場所や役割を
身につけて育ちます。

ドラミさんの場合、
しっかり者のお姉さんと、
許されやすい末っ子の弟さんの間で、

「姉の言うことを聞く」「弟に合わせる」
という役割を担ってこられたのでしょう。

それは小さなドラミさんが
家族の中でうまくやっていくための、
大切な工夫でした。

アメリカの精神科医マレー・ボーエンは、
家族をひとつの「システム」として
捉える理論を作りました。

家族はそれぞれが役割を持ち、
互いに影響し合いながらバランスを
とっている、という考え方です。

そして子どもの頃に身につけた
役割や反応のパターンは、
大人になっても心の中に残り続けます。

ボーエンが大切にしたのが
「自己分化」という考え方です。

少し難しい言葉ですが、噛み砕くと
「家族とのつながりは大切にしながらも、
自分は自分でいられる力」のことです。

興味深いのは、この力は相手や場面
によって揺らぐということです。

職場や友人関係ではしっかり自分を
保てる人でも、親やきょうだいと会うと、
ふっと子どもの頃の反応に
引き戻されてしまう。

ボーエンは、これを多くの人に
起こることとして説明しています。

ドラミさんが友達とは対等に話せるのに
お姉さんの前でだけ萎縮してしまうのは、
まさにこの状態でしょう。

お姉さんは、ドラミさんの
「妹としての役割」が生まれた、
その相手です。

ですので、向き合うと、
心と体が昔のパターンを思い出し、
自然と「妹の自分」に
戻ってしまうのです。

これはドラミさんが弱いからでは
ありません。

それだけ長い時間をかけて
身についたものだということです。

お姉さん自身は、無意識のうちに
ペアレンティングチャイルドと
呼ばれる、親の役割を担う
年長のきょうだいとしての関係に
入り込んでしまい、

「私がしっかり妹をみてあげなければ」
という姿勢になってしまうのかも
しれません。

今回は、「人に合わせすぎる」
「考えすぎる」という言葉が重なった
ことで、

ひとつひとつは小さくても、
子どもの頃の感覚が一気に
呼び起こされたのだと思います。

私たちの感情は、
出来事そのものよりも、それを
どう受け止めたかによって生まれます。

お姉さんの言葉を受けて、
ドラミさんの中に浮かんだのは

「私って昔からこうだったのかな」
「私は姉には敵わない」
という思いでしたが、

この考えが、落ち込みや苛立ちを
強めていたのかもしれません。

では、この考えは事実かというと、
そうではありません。

ドラミさんは今、
友達と対等な関係を築けています。

意見が違っても気にせず話せる力を
持っています。

それは昔のままの自分ではなく、
50年以上かけて育ててきた
今のドラミさんの姿です。

そしてもうひとつ、
姉妹の関係は「敵う・敵わない」で
測るものではありません。

お姉さんに言い返せないことは
決して負けではありません。

ですので、「勝ち負けの土俵」に
乗らなくてもいいのです。

かわりに、
このように受け止めることもできます。

「姉の前で萎縮するのは、
　昔の役割が反応しているだけで、
　今の私がダメなわけではない」

「姉の言葉は、姉から見た私の一面。
　全部を受け取らなくてもいい」

「私は姉に敵わないのではなく、
　姉とは違うやり方で生きてきた」

このような意識の切り替えにプラスして、
これからドラミさんがお姉さんと
いい関係でいるために、いくつか、
できそうなことを挙げてみます。

1つめは、「あ、今、昔に戻ってる」
と気づくことです。

胸がざわざわしたら、それが合図です。

気づくだけで、昔のパターンと
今の自分の間に少し距離が生まれます。

ボーエンの言う
「自分は自分でいられる力」は、
この小さな気づきの積み重ねで
育っていきます。

2つめは、すぐに言い返さなくていい
と自分に許すことです。

「そう見えるんだね」
「そうかな、私は最近わりと
　自分のこと考えてるよ」と、
軽く受け流すだけでも十分です。

言い返せなかった自分を
責める必要もありません。

3つめは、もし伝えたくなったら、
責める形ではなく
自分の気持ちとして伝えることです。

「心配してくれてるのは分かるんだけど、
   いくつも言われるとレッテル貼りを
   されているようでちょっと落ち込むな」
など。

お姉さんはきっと悪気なく話していて、
ドラミさんがそう感じていることを
知らないだけかもしれません。

4つめは、会ったあとの自分を
いたわることです。

疲れるのは当然のことと思って、
帰宅後はゆっくりお茶を飲む、
好きなことをするなど、
自分をねぎらう時間をとってください。

お姉さんへの苛立ちの奥には、
「本当は姉とも対等でいたい」という
ドラミさんの願いがあるように感じます。

その願いがあるからこそ、
今回これほど心が動いたのでしょう。

年齢を重ね、お母様のことなど
家族で向き合うことも増えていく時期です。

昔の関係を思い出したのは、
今のドラミさんとして、
お姉さんとの関係を少しずつ
結び直していくタイミングなのかも
しれません。

お姉さんを大切に思う気持ちと、
自分自身を大切にする気持ち。

その両方を大事にしてください。

ー川畑のぶこ

★川畑のぶこリード　
心と身体の関わり
〜サイモントン療法 伊豆高原リトリート

どなたでもご参加いただけます！

▼がん患者さん＆サポーター向け
  詳細はこちら

▼一般・インターン向け
（セラピストを目指される方）
　詳細はこちら

——*——*——*——

　
★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
　毎週2件をピックアップし、
　月曜日（YouTube版）・水曜日（テキスト版）に
　配信のメルマガで、
　川畑のぶこが直接お答えします。

　ご相談はこちらから

Q：看護師をしています。
介護や家族関係について相談です。

父が脳の病気になり手術を受けました。
　
退院後術後経過は良かったのですが、
勝手に一人でお風呂に入り
意識を失いました。
　
熱湯と水を出してお湯をためるタイプのお風呂で、
ぬるかったのか
熱いお湯を出したままだったため
全身火傷をし救急搬送されました。

母からの電話で急いで駆けつけ
命に別状はなかったものの、
状態が悪化し私が働く病院に転院しました。
　
突然、死や介護に
向き合うこととなりました。
　
父は事業をしていて借金や、貯蓄がないこと、
仕事も正直だらしないやり方で、
突然父がいなくなり母も一人では何も出来ず
身辺整理も兄弟を呼んでしました。
　
しかし、私にばかり負担がかかっています。
　
それまでの通院や病状説明、意思決定支援、
内服管理なども、母でもできる方法を
模索しながら一緒にしていました。
　
親を助けたい気持ちでしていましたが、
なかなか耳を傾けてもらえず
　
治療を受けるまでも頑固で
私の言葉は聞き入れない父と
知ろうともしない母への対応に
段々疲弊していきました。
　
お金もないため
細々と費用負担もしていましたが、
私だけするのはおかしいと兄弟に訴えました。
　
少しは改善してはくれましたが、
弟はお金は出さない、面倒なことはしない、
弟の奥さんは奨学金を持たせるような親に
お金の援助はしたくない、
それなら奨学金分は考慮してと怒ります。
　
姉は協力的ですがのんびり平和主義で、
困ったと訴えたときだけする感じです。

父もかなり元気にはなりましたが、
それとともに身勝手な性格が出てきたり、
母も私に任せきりで面会もしません。
　
夫婦でお金や今後の話し合いもせず、
私がうるさい役をするため
段々煙たがられています。
　
私があれこれ考えたり調べないと
誰もなにもしない、
先々の話もしたいのですがのらりくらり。
　
自宅退院も自己破産も生活保護も無理という母を
外の仕事に就いてもらい、家の片付けをし、
病院も他のことも連絡を取り合って
私の身が持ちません。
　
何度か訴えてもその場しのぎで、
ゆくゆくお金が尽きたら揉めるのは必須です。
　
放っておこうかなとも思いますが、
様々な問題だらけで自分達や子供の代に
迷惑かかるのも目に見えています。
　　
そのためになんとか対処はしていますが、
私だけ頑張ることにもう疲れました。
　
アドバイスお願い致します。
　
【にゃー・40代・女性・会社員】

―――――――――――――――――

A：FROM　川畑のぶこ

にゃーさんのご家族への
献身さと誠実さが伝わってきます。
　
看護師という職業柄、
病むものに手を差し伸べ救う精神は当然のこととして
身についていらっしゃることと思います。
　
　
ご家族は、
身内ににゃーさん以上にできるひとはいないし、
頼りになるのでついつい甘えてしまっている部分も
あるのでしょうね。
　
　
自分ばかりに負担がかかって
不公平だという気持ちが生じるのは当然のことと思いますし、
　
このままではにゃーさんばかりに負担がかかって
ストレスがたまる一方で、
いつか破綻してしまう流れですから
方向転換は必至でしょう。
　
　
まず、にゃーさんに認識していただきたいのは、
にゃーさんはサポートに関して
優等生であるということです。
　
　
ナイチンゲールの精神は
いつでも誰にでも持てるものではありませんから、
にゃーさんはスペシャルな存在であることを
認識していただきたいと思います。
　　

その精神を、周囲がもっていて当然と思ってしまうと、
にゃーさんとご家族との意識の落差に
苦しみはさらに大きくなることと思います。
　

みなそれぞれの個性、学びを得た環境など、
限界が異なりますから、
それぞれが限界の中で何ができるかを考慮して
公平に考えてみてください。

　
公平とは、たとえば出費に関してなら必ずしも全員が
同じ額を出すということではなく、
　
経済的にサポートできる人はそうして、
経済的にゆとりのない家族は
他の雑務を担う、ということでも良いわけです。
　
　
弟さんやお姉さんがにゃーさんのように
率先してあらゆる面でご両親のサポートができたに
越したことはありませんが、
　
それが無理ならば、それぞれの事情を汲んで
できることを最大限にしてもらうように
してみてください。

　
たとえば、弟さんの家庭は
奨学金の分は免除してくれるなら支援する
と言っているのであれば、そうしてもらうことです。

　
にゃーさんやお姉さんも
奨学金を自己負担しているなら、
そこはみな同じでしょうが、
　
減額を訴えるということは、
おそらく弟さんだけ自己負担せざるを得ない
家計事情があったのでしょうし、
　
それを不公平と感じていることを
受け取ってあげると良いでしょう。

　
お姉さんは率先してサポートはしなくても、
困っていることを伝えたらサポートするなら、
　
困っていることを伝え続けて
継続的なサポートをしてもらうと
良いのではないでしょうか。

　
毎月継続的にサポートしてほしいと
伝えてみてください。

　
自分に合わせてもらおうとせずに、
相手の状況に合わせて
サポート体制を引き出すことを
心がけてみてください。

　
また、このような時期、家族同士の
緊密なコミュニケーションは大切ですが、
　
感情的にならず、
冷静に話せるタイミングを見計らって、
家族で話し合う時間をつくってみてください。

　
そして、それぞれが
何をどれくらいできるか確認すると同時に、
にゃーさんから何をどれくらいしてほしいかを
具体的に依頼してみてください。
　

もちろん相手にできることとできないことが
あるのは当然だということを知ってください。

　
家族のケアに限界があるなら、
ケアマネと相談して
専門家によるケアの導入をするなどして、
　
家族が抱え込まなくて済む状況を、
場合によっては生活保護も視野に入れての
検討や準備をするのも良いでしょう。

　
大切なことは、口頭でなく、
メールで共有しておくのもよいです。

　
メールも感情的なときでなく、
一呼吸おいて、冷静になったときに、
　
みんな大変な中でそれぞれのベストを
尽くしているのだということを念頭に
思いやりある態度で綴り、送ってみてください。

　
私たちは批判されると感じると
耳をふさぎたくなりますが、
思いやりを感じられると心を開けるものです。

　
思うように協力が得られず、
残念な方向に進んだとしたら、
その結末を体験することも
また学びの機会と受け入れてください。

　
学び方もそれぞれで、究極にふれて
自分たちに火の粉が降り掛かって
はじめて気づくこともあります。

　
にゃーさんがそれを防ごうと一人で奮闘しても、
にゃーさん自身が倒れてしまったら、
結局他の家族メンバーは
にゃーさんなしで対応しなければいけなくなります。

　
そうであれば、にゃーさんが病気になる前に、
その体験をしてもらうこと。
　
できることとできないことの境界線を
きちんと設けておくことは大切です。
　
　
課題を分離して、にゃーさんなしに
周囲が自立せざるを得ない状況をつくって
結末を体験してもらうことで
学んでもらうとよいでしょう。

　
その場合、にゃーさんは
手を出したくなってもぐっとこらえて
見守る忍耐が必要となります。
　
　
最後に、このような時期には
サポーター自身がセルフケアをして
充電しておくことも大切ですので、
　
にゃーさんが自分自身に帰れる時間をつくるのも、
質のともなったサポートを行ううえで
大切な取り組みと割り切って、
リフレッシュできる時間をつくってください。

　
にゃーさんは本当に
よく頑張っていらっしゃると思いますので、
どうかご自身をねぎらってあげてください。

にゃーさんとご家族がこの困難を
乗り越えられることを祈っています。

　
　
ーーー

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
ご質問はこちらから

Q：妹のことで悩んでいます

妹は専業主婦で、長年夫からパワハラを受けてきて、
子育てが終わったタイミングで離婚したいと思っていました。

県外に住んでいるのですが、
5年程前から私のところにくるようになり、
夜遊びをして、男の人ができてしまいました。

度々忠告していますが耳をかさず、離婚もせず、
こちらに来ては遊んでいるので、
私はもう対応できないと言いました。
すると私を攻撃するように。

一体どうしたらいいでしょうか。

【りんご・60代・女性・主婦】

　
―――――――――――――――――
　　　　
　　　　
A：FROM　川畑のぶこ
　　 　　　
妹さんのことを思っているが故のりんごさんの対応が、
妹さんを不快にさせてしまい攻撃されてしまうのですね。

妹さんは長年の夫からのモラハラで、
自分を無条件で受け入れてくれる人を
探し求めているのかもしれませんね。

愛があるなら何でも受け入れてくれるだろうと。

そして、秘密を共有している男性は(あるいはその男性こそ？)
自身を受け入れてくれる人と認識しているのかもしれません。

その認識が正しいのか、依存的なものなのかは
確かめてみないことにはわかりませんが、
いずれにせよ、妹さんが
自分を受け入れてくれる人や安らぎの場を
求めていることは間違いないでしょう。

お姉さんであるりんごさんの存在は、
妹さんにとってこれまで安らぎの場だったため、
これまでも頼りにされてきたことと思います。

ところが、彼女がこれまで夫から得られず苦しんでいて
ようやく見つけた憩いの場を、
大好きなお姉さんが理解してくれないことにショックを受け、
自分を守ろうとした結果、
攻撃的になってしまっていることと思います。

もし、お姉さんのことを「どうでも良い人」と思っていれば、
このような過剰反応はありません。

妹さんの怒りは
「お姉さんに分かってほしい！」という心の叫びです。

このような彼女の叫びに耳を傾けた上で、
りんごさんが妹さんの不健全であると思う行動に対しては
指摘しつつも、彼女の存在そのものは大切で
受け入れているということが伝わるコミュニケーションや
関わり合いというのが大切になってくると思います。

とくにストレス下にいる人は、
頭ごなしに行動のだめな部分を指摘すると、
即、「あなたはダメな人間だ」と言われているような気に
なってしまうことがあるのです。

ですから、二人が冷静になれる時間と場を設定して、
妹さんが好きなスイーツなどあれば
お茶と一緒に準備して一服するなどしてから、

まず妹さんのことが大切で愛しい存在であること、
心から幸せを願っていること、
苦しみから開放されることを心から願っていることを伝え、
その上で気がかりなことを伝えてみることをおすすめします。

気がかりなことを伝える際も、決めつけてものを言わず、
あくまでもりんごさんから見ると
そのように見えるということを伝えてください。

たとえば、

「私にとってあなたはとても大切な存在で、
　心から幸せになってもらいたいと思っているし、
　そのためのできる限りのサポートをしたいと思っている。
　
　あなたが人生でたくさんの苦労があって、
　安らぎの場を求めているということも理解するし、
　そのような場があなたに与えられることも
　とても大切なことだと思っている。

　ただ、今あなたがとっている行動は、
　一時的な安らぎや快楽は得られるかもしれないけれど、
　長期的に見ると、結果的にあなたを苦しめてしまうように
　見えるのでとても心苦しい。
　(「幸せの追求というよりは私には逃避に見えてしまう」など？)」

というような文脈で話ができると
より穏やかで相手が聞く耳を持ちやすいと思います。

もし、妹さんのお相手が遊びではなく、真に大切な存在なら、
そしてりんごさんが
けじめをつけて離婚するのが健全だと思うなら、
そうしてほしいと思っていることを伝えるのが良いでしょう。

ただ批判するだけでなく、りんごさんにとって
健全と思われる代替案を提案することも大切です。

そのためにならサポートすることも
伝えて良いのではないでしょうか。

もし、りんごさんが妹さんがそれをできず、
ずっと男遊びを続けたいという状態で、
このような状況に付き合いたくない場合は、

その価値観を尊重するけれども、その場合、
自分の家に泊めることでいちいち心配したり
指摘したくなることがりんごさん自身の苦しみになるので、
男性と考えて場所を手配するなど自分たちで解決してほしい
などと伝えてはいかがでしょうか。

妹さんは面白くないかもしれませんが、
このように一貫して向き合うことで、
これらはお姉さんの愛や思いやりからくる態度であること
は理解できるでしょうし、誠実さが伝わることと思います。

その場で反応的に文句を言っても、
無意識の心には響くと思います。

ぜひ、妹さんの困難とニーズを理解し汲んだうえで、
このような思いやりあるコミュニケーションを心がけてみてください。

応援しています！

　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　
ーーー

★川畑のぶこの心理療法の原点
サイモントン療法
オンラインプログラムのご案内　

2/24スタート！
どなたでもご参加いただけます。
↓
詳細はこちら
※こちらはNPO法人サイモント療法協会様の主催です

★あなたが今抱えている『悩み』をお聞かせください。
ご質問はこちらから